Chers tous,
Après un printemps insolent en Norvège, alors que la majeure partie du continent ouest européen se plaignait d’une météo pourrie, le soleil continue de briller cet été sur les fjords, les montagnes, les champs, les prairies et la mer.
Madame Norvège est magnifique.
Certes, l’été est idyllique, mais c’est en réalisant que j’étais en maillot de bain dans un parc public car il faisait 20 degrés que je me suis dit qu’il était temps de faire le bilan de ma situation.
Le voici.
Tu te rends compte que tu es restée un peu trop longtemps en Norvège quand :
- Tu trouves niais les touristes français dans la rue qui s’interpellent à minuit « Mais regarde, Jean-Louis, puisque je te dis qu’il fait encore jour ! C’est complètement incroyable, passe-moi l’appareil photo »
- Tu as parfaitement oublié, que toi aussi, avant d’y foutre les pieds, tu te foutais complétement de la différence entre Suède et Norvège, et tu te surprends désormais à faire les gros yeux au premier glandu qui confond les deux pays
- Le prénom Trune te parait parfaitement normal
- Tu ne trouves jamais rien cher en France
- Tu te surprends à avoir un a priori négatif sur les Suédois de façon purement gratuite
- Tu regardes un sketch où des Norvégiens se moquent des Danois et ça te fait exploser de rire « Haha ! C’est tout à fait ça »
- Tu as quelque peu changé tes codes de politesse : tenir la porte te parait desormais du domaine du franchement optionnel, mais tu te jettes gaiment sut tes collegues quand c'est leur anniversaire pour leur donner un bon hug fraternel
- Tu rencontres le Vice President worldwide de la boite et, comme il est scandinave, tu attaques direct avec le tutoiement et le prénom (et tu réalises que tout ça va trop loin quand, en retour, ton mec norvégien tutoie les flics en France)
- Le fait que certains français croient que le sauna c’est norvégien te fait hurler intérieurement – ineptie triviale
- Tu réagis au quart de de tour devant les yaourts fjørd car fjord sans s'écrit sans o barré enfin, voyons !
- Tu t’entends faire chier tes potes français à 2h du mat pour leur expliquer que la chanteuse Lykke Li est suédoise et d’ailleurs que Lykke Li c’est un jeu de mot en suédois et que c'est marrant en fait en suédois ça veut dire...
- Tu dines sans problème à 18h
- Tu dines sans problème à 18h
- Tu reconnais au goût chaque espèce de saumon
- Tu culpabilises de ne pas avoir fait un tour au centre fitness depuis deux jours
- Tout le monde te dit « ah mais toi, tu vis en Norvège, tu dois être habituée au froid ! » alors que te baigner en Bretagne est toujours aussi insurmontable qu’avant
- Tu ne réagis plus aux gens qui te doublent en ski sur les trottoirs (ski de fond l’hiver, ski à roulettes l’été)
- Tu mets "nocturne au boulot" et "19h" dans la même phrase
- Ça te fait bizarre de voir de la pub pour la bière sur les bords des routes de France
- Tu ne peux plus garder ton calme quand tu reconnais un champion de saut à ski dans le tram
- Tu reconnais un champion de saut à ski dans le tram
- Tu orthographies bon du 1er coup Ægil Johannsøn sans qu’on te l'épelle au téléphone
- En revanche, tu ne sais plus trop si épeler ça prend 1 ou 2 p
- Tu reconnais tout de suite la fausse neige dans les films
- Tu admets volontiers d’ailleurs qu’à Oslo, on est pas mal lotis niveau météo. Même l’hiver, après tout, c’est quand même pas Helsinki, on passe parfois la barre des 0
- Et tu te retrouves en maillot de bain dans un parc public parce qu’il fait 20 degrés
Bref, les vacances en France, ça fait du bien !
